Ненадолго вернулась Анна. Мы гуляли с ней с 9 до половины третьего. Я совсем не почувствовала это время. Пришлось пропустить практику, но в этом ничего страшного. Практика свободна как никогда. Я так соскучились по Анне. Поняла насколько отвыкла говорить с кем-то по душам, забыла каково это, когда тебе реально интересно, что говорит собеседник, а он реально слушает тебя. 

Еще одно эпичное возвращение в мою жизнь- Билл. Он наконец сдал все экзамены и скоро прилетает. Не уверена, что хочу его видеть, да и он не звал меня увидеться. Странно, что вообще вспомнил. 

Джей.Ах, даже и говорить нечего. Он всегда со мной. Но думаю,  раз он сдал последний экзамен и лето у него свободное, то он будет гулять и мы будем реже общаться. Я хочу немного отдалиться от него. Не хочу превращать это в настоящие отношения. 

Найти подработку на лето оказалось не так легко. Если честно, я сильно расстроилась, но руки я не опускаю. У меня еще есть время. Сдам зачет по практике и тогда только смогу пойти работать. Практика мне доставляет удовольствие. Чувство отдачи неповторимо. Работа в роли ассистента врача дает ощутить свою нужность. А я так отчаянно хочу чтобы кто-то во мне нуждался.

Джей. Джей рядом даже тогда когда он не нужен. Он хочет мне помочь, но не знает как. Моя грусть заставляет грустить его. Он старается изо всех сил, но не может меня понять. Да я и сама не могу понять себя. Он ведь мне как брат. Я люблю его как брата. Сама мысль, что он может поцеловать меня или прикоснуться с иными намерениями, заставляет меня блевать.

Я дико скучаю по Анне. Мне как никогда нужно ее присутствие рядом. 

Прошло довольно много времени с тех пор как я писала в последний раз. Наверное стоит объяснить хотя бы самой себе почему так стало. Я была не в настроении. Минутой ранее я прочитала пост тут, на майпейдж, где говорилось о том, как же планамерно люди сливаются из твоей жизни.

Так произошло и со мной. Эрик растворился словно его и не было. Билл то ли реально забит учебой, то ли я ему надоела. И пусть. Особыми чувствами я к нему не пылала, а отсутствие Эрика поможет мне двигаться дальше. Его присутствие в моей жизни тащит меня вниз. Я спокойно смотрю на его фотографии в сети и внутри ликую от пустоты. Эрик наконец стал пройденной стадией.

Я никогда не была из тех девчонок, которые годами френдзонят парней. Я так думала. Но я такая же. Джей недавно невзначай мне напомнил, что ровно год назад говорил мне, что я ему нравлюсь. Тогда я подумала, что он стебется. Он вспомнил все слова что говорил мне тогда и в поняла, что он точно не шутит. Я не хочу терять его как друга,  но не хочу никаких отношений. Меня уже тошнит от всех в моей жизни. Да, я зажралась. Джей невероятно мягок и заботлив. Ему нравится играть роль моего парня. Он вероятно не играет, а вот я отношусь к нему как к младшему брату. Не могу понять его реакцию на это, но, вероятно, он просто терпит.

Практика проходит загружено. Мы целый день крутимся как белки в колесе. Быть ассистентами врачей и санитарками одновременно не так уж легко, но я только рада: я могу отвлечься от скуки и тоски. Я жду не дождусь возвращения Анны.Планирую провести с ней по меньшей мере хоть пару часов.

Спустя пары дней моего образа жизни аля-овощ, я наконец пошла на практику. Можно сказать, что работы в больнице в сто раз меньше, чем было зимой, по крайней мере, в нашем отделении. Я немного расслабилась- работать неспеша в перевязочной помогает привести мысли в порядок и расставить свои приоритеты. Я больше уже не буду гоняться за Биллом или Эриком. Мне уже просто не хочется. Прошло время, остыла. Я спокойно могу пережить без них. Как ни странно, я почти не вспоминаю об Эрике. Ловлю себя на мысли, что уже давно не вспоминала о нем.

Я пообещала сама себе, что больше не напишу Биллу, но черт черт черт. Я просто плачу от всего дерьма вокруг и кидаюсь на него как на спасательный круг. Я хочу хоть на секунду ощутить эту теплоту. На чуток. 

Джей все время рядом. Он снова пишет каждую секунду. Как бы не сглазить.

У вас когда-нибудь имя вызывало боль? Вы просто произносите, а все болит. Эрик. Жгучая ненависть разливается во мне. И обида. Огромная как весь земной шар. Я не могу ничего с ней сделать, хоть и знаю, что держать зло- неправильно. 

Я сдала сессию. До практики у меня есть немного времени, буквально пара дней, чтобы я отдохнула просто сидя дома. Верите или нет, но сейчас только первый день, а я изнываю от скуки. Мне кажется это жутко странным, ведь я так отчаянно не хотела ходить в универ и все время хотела спать или просто лежать дома как овощ, поедая все подряд. Да, это вредно, но мне так это было необходимо. А теперь мне скучно. Я смотрю ужастики, чтобы вывести себя хоть на какие-то эмоции. 

Я вдруг осталась одна. Билл не писал мне очень давно, даже не помню когда в последний раз. Эрик,  надеюсь, исчез из моей жизни навсегда. Джей… даже он и то притих. Хотя от него вряд ли стоило многого ожидать: его постоянные намеки, про то, что он у меня во френдзоне не могли просто так пройти бесследно. Анна уехала, вернется нескоро. Я не хочу отвлекать ее от работы, могу лишь позвонить вечером.

Мой телефон непривычно молчит. Для меня это совсем непривычно. Я бы хотела начать грустить, но мне в голову пришла идея рассказа. Я написала пролог и одну главу с утра.

Внезапно я начала говорить со своей сестрой об Эрике. Я поняла насколько он дерьмо. Я поняла насколько плохо он поступал со мной. И зачем я это терпела? Я кинула его в чс. Просто. Без слов. Он все еще может написать мне в вк, но он не станет. Он же типа дохуя гордый. Видимо, мне пора поступать также. 

Эрик, Билл, Эрик, Билл. Ах, надоели. Игнорить буду обоих. Слава Богу, одна не останусь. Анна и мой лучший друг Джей всегда со мной. Джей пишет мне по пять сообщений в секунду. С ним невероятно комфортно. Как ни с кем. Не нужно ни о чем беспокоиться.

Я заебалась бегать за этими двумя уебками. Один вечно занят *бесконечно в онлайн *, второй — не знает что хочет. Ну и пусть катятся

Три года была уверена, что брак моей сестры идеален. Я ставила ее в пример, хотела и сама выйти замуж и быть также счастлива как и она. Оказалось, все не так. Моя вселенная чуток покачнулась.

Эрик злит меня. Я не понимаю что ему надо от меня. Я не чертов клоун, который должен развлекать его. Я не собираюсь этого делать. Но и послать его не могу. Мне сейчас как никогда одиноко, и хоть крупица его внимания мне необходима. 

Мне снится Билл, вернее то, что он мне написал. Когда я проснулась, я была уверена, что это был не сон, все было слишком реалистично, но, увы, это оказалось не так.

Анна уехала, от нее пока ни слова. Надо позвонить ей сегодня и спросить как она доехала, надеюсь,  все хорошо.

От биологии меня уже тошнит, но я сажусь за новую порцию вопросов.

Я ничего не могу с собой поделать. Мыслями я возвращаюсь к Эрику. Да чего там, я просто утыкаюсь в него. Временами рвется сердце. На части. 

Но давайте будем прагматиками: все еще впереди. Не знаю почему ему пришло в голову написать мне. Я знаю Эрика.  Он ждет, что теперь я напишу, мол, моя очередь. Но черт, тебе придется постараться. Я обещала не напоминать о себе. У меня есть оправдание. А у тебя нет. В какой-то момент я снова сорвусь и напишу ему, но давайте отсрочим это. Я не хочу слышать его чертовски приятный голос в трубке, или видеть оповещение из вк:«Моя умница». Хотя кого я обманываю? Этого я и хочу. 

Я мечусь между двумя парнями, которые довольно уже побегали за мной. Неужели теперь моя очередь?  Я так не думаю. Мой мир не перестает вращаться из-за парня. Или двух. Я загружу себя экзаменом. Иначе потом буду себя ненавидеть.

Я дошла до такого отчаяния, когда жалеешь о каждом действии. Зачем я написала ему?  Чувствую себя полным ничтожеством. Самое ужасное, что я не могу выбросить Билла из головы. Я не думаю, что у меня к нему чувства. Кроме чувства уязвленного самолюбия. Я чертовски злюсь на себя за это. Отрежьте мне кто-нибудь руки, чтобы я ему больше не писала