Что я там говорила про гордость? Забудьте. Просто забудьте.

Для начала решила ввести в своем дневнике фальшивые имена. Зачем?  Дневник анонимный. Вы никогда не узнаете кто я. В этом вся и прелесть. Гораздо легче писать, если ты знаешь что никто не знает тебя. Возьму за основу любые фальшивые имена. Лучше не русские, а что-нибудь совсем несхожее с реальностью. 

Мой бывший. Эрик. Снова начал мне писать. Вернее написал две фразы. Дал о себе знать. Руки чешутся написать ему. Хочется снова услышать «умница». Но я обещала Анне.

Анна- моя лучшая подруга,  завтра надеюсь мы с ней выйдем куда-нибудь. Я так давно не видела ее,  хоть мы и часто болтаем.

Этот парень, который пишет мне с декабря, который нарисовал мне портрет, даже не зная меня. Руки чешутся написать и ему. Вернее скинуть одну запись, которая капец как про него. Пусть он будет Билл. Да, Билл. Я уже и спрашивала 500 раз себя: где моя гордость? Пока она еще есть, но я боюсь, что сорвусь

-Почему ты вдруг вспомнил?

-Что?

-Кого. Меня.

— Я и не забывал. 

Дерьмо. Ты говорил, что не хочешь даже знать что сделать, чтобы я была с тобой. Ты говорил, что не станешь даже вспоминать меня.

-Оказывается, ошибался.

-У тебя всегда так оказывается. 

-Ага.

Если тебе больше нечего сказать после того как ты в очередной раз вылил на меня кучу дерьма и зажал мое сердце в своем кулаке, кроме «ага», то вали туда, откуда пришел

Люди появляются в твоей жизни, когда ты совсем не ждешь. Когда ты уже благополучно засунул мысли о них куда подальше и подумал, что это конец. Очевидно, нет. Но не для меня. Я не стану вновь пускать тебя в свою жизнь. Ты достаточно дерьма наделал мне.

Рада, что хоть те, кого я люблю, остались со мной. Семья и друзья. Я не зарекаюсь. Просто хочу чуток стабильности. Я пытаюсь не подавать вида, что мне плохо. Ведь в этом нет смысла. Просто я вечно чего-то хочу, но стоит мне это получить, все обращается в пыль для меня. Мне становится неинтересно. Так было много раз. Но ты не такой. Ты не был какой-то целью. Может этим и зацепил. Своими психами, ревностью, но абсолютным пониманием меня. Ты знал меня до кончиков пальцев ног. Не в физическом смысле. Ты бы не стал даже трогать меня. Нам это и не нужно было. Все было чуток глубже. 

То чувство, когда ты сдал. То чувство, когда сдал преподу, который заставлял отрабатывать 6 раз, и на прошлом зачете почти завалил тебя. То чувство, когда тебе даже не верится, ибо это настолько невероятно, что и подумать об этом невозможно.

«Она приходила ко мне много раз отрабатывать, я помню эту бойкую девушку». И эта бойкая девушка сдала. Сдала. 

Где она, чего возьми? Я была готова написать человеку, который не отвечал мне на протяжении трех дней и попросить его пожелать мне удачи завтра. Неужели я правда хотела смотивировать это тем,  что так мне обязательно повезет?

Боже, я скатилась. Я никогда не была из тех девчонок, что специально кидают парней во френдзону, заигрывают с ними или игнорят неделями. Я всегда даю возможность. И разве я должна откликаться на подобные закидоны со стороны парня, который, внимание, сам упорно добивался нашего общения. И я дала возможность переписываться. Но я не буду писать снова, когда со времени диалога прошло 3 дня,  а последнее слово было моё. 

Вчера ночью( вернее, сегодня под утро) меня накрыло чувство всепоглащающей грусти и ненужности. Чувство, что у всех есть все, а у меня никого. Я утрирую, конечно. Но меня никто никогда не любил. Вот серьезно, никто и никогда. Нравилась, да. Очень сильно нравилась, да. Очень долго и сильно нравилась, да, даже такое было. Но никто не любил.

Я какая-то неправильная. Это чувство не покидает меня. Со мной вечно что-то не так. Конечно, и на мой век найдется человек. Я не тороплюсь, я не хочу замуж как все однокурсницы в 18 лет. Я хочу сделать что-то сама в этой жизни, а не пересесть с шеи родителей на шею мужа, пардон.

Под музыку пишется легче и искреннее. 

Я должна засунуть все свои чувства подальше: зачет важнее. Я должна сдать его и готовиться к экзамену. Мне страшно. Но с другой стороны, это просто экзамен. Ага.

Вопросы мною выучены, завтра весь день на повторение. Я могу заставить себя, когда хочу. Лень все же брала вверх надо мной периодически, но я ее обуздала, и вот, со спокойной совестью могу отдохнуть вечерок. В мои планы вошел бы фильмец и еда, но мысленно я возвращаюсь к нему. Нет, я не совсем про того, не про бывшего. Про парня, который с декабря пишет мне, с которым мы как бы друзья, но как бы и нет. Все решит встреча, которая должна произойти, надеюсь.

Мы в ссоре. Скорее не так, это я придумала про ссору, но я вероятно, вывела его из себя и он не нашел ничего ответить мне, кроме как «Это все?». Ну да, все. Я не стану навязываться, мы взрослые люди, он постоянно занят сейчас. Я же могу только сидеть и ждать пока он не ответит. Последнее слово было мое. Нестерпимо хочется ему написать, но я не стану. Это не гордость, просто не хочу быть навязчивой девочкой, не знающей границ.

Ты сломал меня немного 

И с тех пор как я ушла 

Мне всё время одиноко 

Потому к тебе пришла

Обними меня, ну что ты

Неужели не родные?

Мы такие идиоты

Не смогли, не сохранили

Я вспомнила о том рассказе который писала месяца 4 назад и у меня появилось желание его закончить. Желание появилось, а идеи нет. Я займусь этим во время практики. Мне не надо будет ничего учить, если я не нахватаю пересдач, конечно. Не нахватаю. Не должна. 

В плане учебы я халтурила весь год. Я жалела себя,  считала, что бессонная ночь это плохо. Не пожалей я себя, я бы заработала балл повыше. Виновата я. Не хватило либо мозгов, либо силы воли. Придется справляться с этим летом и учить всё снова.  Должна же я сдать анатомию и гистологию. Станет ли после этого легче? Не знаю. Вряд ли. Еще много лет мучений впереди.